não-dito.

- eu te amo.

(nesse mundo tão visual e efêmero, eu só queria sentir, e sentir pra sempre.)

tenho dessas

de sair distribuindo sorrisos pra todo mundo, dizendo que vai dar tudo certo até convencer de que não é da boca pra fora. mesmo quando é. de correr, de saltitar, distribuir flores e poesias, encaminhar raios de sol, abrigar, proteger e cantar na rua. dançar na chuva. virar a noite, deitar na grama e olhar as estrelas. ver desenhos em nuvens. sonhar acordada, dormir sorrindo, acordar chorando. levantar tonta, não querer pisar no chão, ter medo de cair, ter medo de não acordar; vai ficar sozinha pra sempre, ninguém vem pra despertar, ninguém vai ouvir teu choro, vai morrer sufocada com a própria angústia, ninguém entende! e, de vez em quando, tenho necessidade de uma realidade que não existe; aí assisto uns filmes bem românticos. ou infantis, ou com finais felizes... e choro, choro até soluçar. porque, na verdade, tenho a forte (e cruel) impressão de que nada, nada disso nunca vai acontecer comigo. tenho dessas. não existo.

jogando conversa fora.

- e você já sonhou comigo?

(levando em consideração que eu tenho passado mais tempo dormindo do que acordada, e que você sempre dá um jeito de aparecer nos meus sonhos, nem que seja só pra me lembrar de que é, de fato, um sonho... mas que eu desejo secretamente, com toda a pouca força do meu coração, que ele se encaminhe para a realidade...)

- é, já sonhei, sim.

eu satírico

existe uma coisa que as pessoas precisam aprender sobre mim: eu escuto música de fossa quando tou feliz. escuto música de fossa quando tou triste. escuto música de fossa pra ir pra universidade. escuto música de fossa conversando com amigos. escuto música de fossa sempre. e o mesmo vale pros textos e poemas que falam de depressão, solidão e amores impossíveis. sempre. e o fato de eu postá-los total ou parcialmente em minhas redes sociais não quer dizer que eu esteja me sentindo mal. nem bem. se as pessoas conseguissem compreender isso, fariam um bem enorme para si. e para mim também, se eu também conseguisse.

sentada na beira da ampulheta.

que parte da minha vida ficou presa no passado?
que parte de mim se perdeu nas lembranças que não tenho?


sentada na beira da ampulheta, ela esperava pacientemente que alguma boa lembrança se agarrasse à sua isca de saudade, na sua vara-de-chorar.
parada no meio do tempo, ela esperava...

...o que? o que esperar?

(ela esperava inocentemente que o tempo lhe desse aquilo que ela tanto sentia falta, aquilo que ela nunca teve.)

ilustração pra esse texto: clique aqui! :)

a voz da consciência. [2]

você sempre diz que está tudo bem, mas nunca está. só engana aos outros, na tentativa de enganar a si. espera que o mundo todo a entenda, mesmo sabendo que a realidade é outra, e nem você mesma se entende. você age como uma criança de dez anos, porque no fundo queria mesmo ser uma, mas sabe que não é. no extremo oposto, você é ríspida, ácida, grosseira e agressiva. são suas duas válvulas de escape, e você se surpreende porque é a sutil limiaridade entre esses dois opostos, e porque sabe que essa rispidez toda é só uma sementinha que cresceu deformada, porque alguém esqueceu de cuidar. aliás, um ato de extremo egoísmo... porque quem não vira flor, não se esforça pra desabrochar: prefere permanecer espinho, papocando as bolhas que transitam inocentemente no céu...

razão de ser.

todos os dias, ela sonhava com todas as mentiras aprendidas com os livros de contos de fadas,
porque sabia que eram essas mentiras que ainda a faziam acreditar nos sonhos que tinha.

não deveria ser.

quando acordei, já era tarde. na verdade, fui acordada. mas posso acordar a hora que for, sempre tenho a impressão de que estou dormindo. sempre tenho a sensação de que estou sonhando, e sempre tive mania de achar que, se ainda não despertei, não tarda: o sonho tornar-se-á pesadelo.

e, agora, vem como febre. o frio congela as pontas dos dedos, e o rosto é quente de tanto rubor! a sensação avessa àquela que deveria ser. e nem estou cheia de me sentir vazia; de fato, não me sinto vazia... talvez nunca tenha me sentido completa de verdade. vê que sou tão fragmentada como meu próprio coração, e seria exigir demais de algo ou de alguém que me completasse cada peça; sempre falta ou excede, ah, por pouco!

vai ver que as palavras mesmo é que morreram e, seja lá o que for... só tem a força do impulso necessário para...

...reluzir.!

ou

e
s
c
o
r
r
e
r pelos olhos...